10月 5th, 2008

构思第一个长篇

不写小说

不写散文

采用文集形式

目的有二：整理，赚钱！

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9月 28th, 2008

杂

那年，我很失落；
那年，为了学业迷茫，面对不及格的期末试卷。
那年，我开始了高三；
那年，我开始熟悉你。

爱上食指的诗
相信不屈不挠的努力，相信战胜死亡的年轻；
相信未来，真爱生命！
一首《相信未来》陪伴我整个的高三生活。

更多的时候，和你，我的朋友们聊天，无聊但快乐着。
第一次和你一起回家，回去的路上因为你家楼的造型，笑了N久；
那时候看什么都好笑。

一盏昏暗的灯光，照亮了我那尘封已久的字台；
读书，并不是我喜欢做的事情，大多数时候，我喜欢面对屏幕
——泛光的感觉比书本亲切。
我承认，我是一个极度渴望温暖的人。

当我的紫葡萄化为深秋的露水，当我的鲜花依偎在别人的情怀。
去年的这个时候，想起自己的感情生活，几近落泪。
那时候，不懂的幸福的深处，温暖有时仅仅是那一抹心底的红晕

翻来覆去的思索，生活让我失望。
高三时的张狂已经消失殆尽，换之而来的是无边黑暗中追寻的平庸。
——无为则治

我不知道该如何排解心中积淀的感情，很多时候，我的宣泄让你无措
爱，本身很简单，但是她被太多的人们演绎得复杂、神秘。
你总是微笑，那晚，绝望的我看到你从车上出来，面带微笑。
到头来发现自己的苦恼一文不值，面对你，一切变得明亮。
永远的伤痕，已经无法抚平，我决定去面对我的处境。
远远的，远远的，一丝温馨的光亮，就是你。这温暖胜似炙热的阳光
！

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9月 13th, 2008

我很想你

我没有那么想你,我只是在早上醒来的时候,看看手机,有没有你发来的新消息.

我没有那么想你,我只是在吃早饭的时候,想你是否也吃着自己喜欢的食物.

我没有那么想你,我只是在开电脑的时候,想起你再不会在那里等待,再不会比我还早出现.

我没有那么想你,我只是在聊天的时候,打开你的对话框,看着你的QQ秀,或者重温一下以前的记录.

我没有那么想你,我只是把手机调成我最敏感的震动,放在我身边,并时不时的看看是否自动关机,是否信号良好,或者,拨自己家里电话,在铃响一声之后挂断.

我没有那么想你,我只是在和朋友聊天的时候,不厌其烦地提起你,讲那些也许他们都早已烂熟于心的事情.

我没有那么想你,我只是在吃小吃的时候,想如果你能和我一起吃,那该是多幸福的事.

我没有那么想你,我只是在逛街的时候,在心里一遍又一遍的向你介绍我熟悉的风景.

我没有那么想你,我只是在听歌的时候,偶尔会被某句歌词击中,脑中出现短暂的空白.

我没有那么想你,我只是在喧闹的时候,一个人默默地走到安静的角落,要不然,会寂寞.

我没有那么想你,我只是想看看你的样子,听听你的声音.

我没有那么想你,我只是在夜里,对着电脑,回忆我们的经历,把心事化成文字,记录点点滴滴.

我没有那么想你,我只是在别人无意提起你时,愣在那里,不知道答话.

我没有那么想你,我只是在别人为你伤心时,担心你是否自责.

我没有那么想你,我只是在睡前把关机了的手机重新打开.

我没有那么想你,我只是睡不着的时候,想想你,但是,我不知道,我是因为睡不着而想你,还是因为想你才睡不着.

我没有那么想你,我只是有时候,会无缘无故地在半夜醒来.

我没有那么想你,我只是在每次醒来的时候,第一个想到你．．．

其实…我很想你

写的好极了好极了……

我没有那么想你,我只是想看看你的样子,听听你的声音.
只是在每次醒来的时候,第一个想到你．．．

真的很想你,想你的感觉让我觉得很特别——一种发自内心的温暖

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8月 24th, 2008

前门—>呼家楼

昨天因为上当受骗去了前门大街，除了人什么都没有！哪哪都排队！
中午随便吃了口KFC，没什么胃口……
下午，坐在路边儿扯淡看人流……
快晚上的时候打算去吃串儿
从前门走到了磁器口坐上5号线倒2号线到了朝阳门
转了一圈周围的超市，想起那时候丰联和华普刚开业那天——是和姥姥去的
走到东大桥，远处看到了很小的时候就在那的一家新疆餐厅，走进发现没有营业……
顺着路一直向东
迫切地寻找一个能休息休息，填饱肚子的地方……
快到三环的时候，惊奇地发现小学时候在那里开业的兰州料理还在老地方——边上的那个京客隆开业的时候我还对超市的概念很模糊
牛肚+海带+羊肉串+板筋+一厅可乐+1大杯可乐……坐了1个小时，同时惊叹着这个饭馆的生命力……

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8月 24th, 2008

蜕变

9点上床，睡着了，12点又习惯性的醒了，每天如此……
梦魇，一个人向我走来，我看不清楚TA的容貌，甚至分辨不出男女……
TA轻轻的对我说：“一切事情的结果都是坏的，希望只存在于梦里”。声音显得很遥远，而且不允许被怀疑，至少我当时深信不疑……
睁开眼睛，发现在适应黑暗之后，我还能摸索地找到我的电脑——我喜欢黑暗中唯一点亮的屏幕的感觉。
盯着我平时无数次盯着的桌面，看着那些每天更新无数次的消息，面对Gmail里上百MB的信件，想起了《时间机器》里描述的未来——人们变得顺从命运。

倒退到23年前，我挣扎着挥动双臂，明明知道什么也做不到，但仍然抱有一丝幻想……
之后的日子里，和身体的平衡战斗了1年的时间，我学会了行走；和嘴唇、舌头较劲里一年，我学会了语言……之后的一切变得程式化：上学-升学-工作……

停留在工作和爱情之间，面对生活、工作、家庭、爱情，我总觉得那么的无奈。
我开始“用别人的大脑思考”，也就是读书，因为写书的人大都比我聪明……
从书中的一个个故事中，我更加对命运深信不疑，我开始让我自己觉得害怕，害怕我从此失去改变世界的勇气。

一个梦境中的惊醒；一个成长的回忆；一个面对现实的幻想……
蜕变，很自然的出现在我们的身上，不管我们是否承认。

掌握自己的命运就像控制基因的突变方向一样不可能实现，那些所谓的把握住了自己的人，其实都是生活在别人对TA的评价中。是这些东西把TA支撑到了一个TA自认为很NB的位置上。

这 是从聊天记录里翻出来的：“其实男女关系没有以前上学时候我觉得的那么复杂，更多的时候就是一个寄托，一种安全的感觉。男人女人都一样。男人工作上遇到困 难，心里有个心爱的女人就能让他有力量，至于女孩，在无助的时候能被呵护也会让她更快的走出阴影”——我当时的想法过于的利益化，这是我在对感情认识到达 最低谷的时候的想法。

蝉，脱掉壳后，开始终生鸣叫——它的变化为人们创造了蝉壳这种药材。
那么我们呢？我们的变化仅仅只能给别人带来灾难和失望么？

坦白地讲，我把握不住现在的我，我还太年轻。但是，对于能把握住的事情，我会牢牢抓住，面对任何的困难。

眼睛在黑暗中开始苦涩，困倦又向我袭来。或许我的一个朋友的话很对：“睡前喝些水，在噩梦之前醒来”。
如果那个讨厌的人再来烦我，我会试一试的。

关掉电脑，关掉手机静音，打开窗子，喝一杯睡前到的忘记喝的白水。明天张开眼睛，看到一个笑脸随着电波飘走，这种感觉很温暖。

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